No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade.
Caixas e mais caixas de cerveja, sem contar os destilados: whisky, cachaça, etc.
Tava bão demais sô!
Quando voltava para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da PM à entrada da cidade.
Não deu outra: fui “premiado”!
Estava num estado tão lastimável, que quase cai ao sair de dentro do carro. Mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram para soprar no bafômetro, do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia.
Foi minha sorte! Os policiais me liberaram e foram atender ao acidente e me dispensaram. Sai de lá rapidinho (dentro do possível! hic)… todo contente e pimpão.
Era meu dia de sorte!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mãe me acorda e pergunta:
- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?
Lá se foi minha sorte…

O espermatozóide chega até o óvulo, morrendo de cansaço e o óvulo diz:
- Caramba hein, cara! Que vergonha… Só você chegou até aqui e, mesmo assim,
quase morrendo! Seu dono tá fraquinho, hein!
- Você que pensa! - responde o espermatozóide, ofegante - O problema é a sua
dona que ainda é virgem!
- Virgem? - pergunta o óvulo, assustado
- Ah, conta outra! Se ela fosse virgem você não estaria aqui!
- É, mas por que você acha que eu to tão… cansado? Eu vim lá das amígdalas!

Uma família resolve passar um sábado de sol numa praia de nudismo: o pai, a mãe e o filho pequeno.

Chegando lá, todo mundo peladão, aquela coisa…

O filho do casal, muito curioso, pergunta:

- Pai! Por que alguns homens tem o bigulim pequeno e outros tem o bigulim grande?

O pai bem que poderia falar sobre diferenças étnicas e genéticas, mas como o garoto era muito pequeno, meio sem saber o que dizer, respondeu a 1ª coisa que lhe veio a cabeça:

- Ah, meu filho! Os que têm bigulim pequeno são pobres, não têm dinheiro, e os que têm bigulin grande são ricos, têm muito dinheiro!

- Ah… Entendi pai… - responde o moleque.

Passado alguns minutos, o pai resolve dar uma volta na praia e deixa o menino com a mãe.

Uma hora depois ele volta e não encontra a esposa. Olha pra um lado, olha pro outro, e nem sinal.

Então ele pergunta para o filho:

- Meu filho,onde está a sua mãe?

- Bom, pai… Ela tava conversando com um homem pobre de dar pena.

De repente o cara ficou rico e eles sumiram!

Manuel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram pra cama.

Enquanto eles faziam sexo Manuel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava. O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou:
- Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saía de ti…

- Mas é claro, cacete, tu não me deste tempo de tirar minha meia-calça!

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.

O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado!

Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:
- Eu avisei… Mas, o padre é estressadinho!!!!