Um grupo Grande de mulheres toma um daqueles ônibus de 2 andares. Alguém decide separar as louras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.

E lá vai o ônibus passeando por Londres: as morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral…

Uma delas percebe que as louras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo. Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, segurando-se no assento, Aí a morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito???

E uma das louras responde:
- É, meu amor… Acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???

Um estudante Árabe envía um e-mail a seu pai dizendo:

Querido Papai,
Londres é maravilhosa, as pessoas são muito agradáveis e me encanta estar aqui, porém Papi, me dá um pouco de vergonha chegar na sala de aula com minha Ferrari 599GTB de ouro maciço, quando todos meus professores e a maioria de meus companheiros estudantes viajam de trem.

Teu filho, Nasser.

No dia siguinte, Nasser recebe uma resposta a seu e-mail de seu pai:

Querido filho,
Acabo de ordenar uma transferencia a tua conta de 20 milhões de dólares.
Por favor, deixa de envergonhar a todos. Vai e cómpra tú também um trem.

Joãozinho chega cedo ao colégio e diz à professora:
- Tia, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.

- É mesmo ? – Diz a professora petista toda feliz…

Uns quatro ou cinco dias após, o Joãozinho novamente chega à professora e diz:
- Tia, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar na Dilma.

Então a professora, intrigada, pergunta:
- Ué? Não eram oito cãezinhos???

- Eram, mas três já abriram os olhinhos !!!!

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?

- Muito obrigado, eu sou diabético.

- Que tal um suco de laranja?

- Não, laranja tem aúcar e eu sou diabético.

Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açucar e eu sou diabético.

- Sendo assim, de que forma eu poderia atende-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!

Ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?

- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram:
- Confiamos em você!

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.

- Como? Eu faço questão de dar…

- Agora é tarde. Você fez cu doce e eu sou diabético.

O filho chega em casa, tarde da noite,e encontra o pai na sala com um robô.
O pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho…
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que coisa é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé… Olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé… Bem… Assistindo um filminho!
O robô, novamente POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda, putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai!
O robô vai para trás do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele.
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo? Só podia ser seu filho!
E o robô POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe…