Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora…não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora… a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! – disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Senhor esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin… O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno. Aí se casaro. No dia do casório, sacumé, povo da roça nao viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique. Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.

Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe… Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha. Tava um capricho só a camisola. Só que a véia usou goma demais pra passar a camisola, deixando muito engomada. Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cumé qui eu vô drumi com um trem duro desse?

Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô né?

Professor:
- “Chovia” que tempo é?
Aluno:
- É tempo ruim, professor.

Professor:
- Quantos corações nós temos?
Aluno:
- Dois, senhor professor.
Professor:
- Dois!?
Aluno:
- Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
O 1º Aluno diz:
- Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
O 2º Aluno diz:
- E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor:
- Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Aluno:
- Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

Um aluno de Direito ao fazer um exame oral
Professor:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o Sr. Professor está fazendo…
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se…
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Professora:
- Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria:
- Aqui está.
Professora:
- Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma:
- A Maria.

Professora:
- Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho:
- Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

Professora:
- Artur, a tua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Artur:
- Não, professora. O cão é que é o mesmo.

Professora:
- Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno:
- Professora.

Professor:
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno:
- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…

Professor:
- Mais depressa!

Aluno:
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

O Mineirim chega à cidade grande e, querendo conhecer algumas mulheres, começa a procurar. Vê uma loira de capa de revista numa mesa de bar e, meio envergonhado se aproxima dela. Senta-se ao se lado e pergunta:
- Quê você faz na vida moça ?

Ela responde:
- Eu sou LÉSBICA.

Sem saber o que era isso, ele pergunta…
- E o que é lésbica ?

Ela responde:
- Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO pensando em mulher, ou seja, ADORO mulher.

Ele ficou em silêncio e a loira perguntou:
- E você, o que faz na vida ?

Ele olhou pra ela e disse:
- Uai, sô! Inté indagorinha eu pensava qui era um vaqueiro, mais agora, tô achano que eu tamém sou lésbica.