1. O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório parece que confusório e preocupatório também;

3. O maior matrimônio do País é a educação;

4. Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta;

5. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar � escola;

7. É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas, de nível municipal, estadual e federal;

8. Também preoculpa o avanço regressivo da violência;

9. Resposta a uma pergunta: “Esta não cei”.

UMA DAS MELHORES ……

E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fu mando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

HISTÓRIA

1. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

2. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os maios, os pirineus, os phenícios, egipcios, facistas…

3. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea, esta, a dos nossos dias.

UMA DAS CAMPEÃS!!!

Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

OUTRAS EXCELENTES !

1. Resposta � pergunta: “Que entende por helenização? “Não entendo nada”

2. No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

GEOGRAFIA

1. O Brasil é um país muito aguado pela chuva, senão veja a Amazônia…

2. Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

3. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, é o decente.

ESTAS SÃO NOTA DEZ !

1. A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite.

2. Expansivas são as pessoas tangarelas.

E O PRÊMIO VAI PARA….

“O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; Quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.”

Veja o final….

Áries: “Legal, vamos de novo!”

Touro: “Estou com fome – passe a pizza.”

Gêmeos: “Você viu o controle remoto?”

Câncer: “Quando vamos nos casar?”

Leão: “Não fui incrivelmente fantástico?”

Virgem: “Preciso lavar os lençóis.”

Libra: “Eu gostei se você também gostou.”

Escorpião: “Talvez eu deva desamarrar você agora.”

Sagitário: “Não me ligue – Eu ligo pra você.”

Capricórnio: “Você tem cartão de visitas?”

Aquário: “Agora vamos tentar sem roupas.”

Peixes: “Qual você disse que era o seu nome mesmo?

ADVOGADO: Esse processo é rápido.

AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: Presente ? Sua presença é mais importante…

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CORRETOR DE IMÓVEIS: O dinheiro do financiamento sai do banco em até 60 dias.

DELEGADO: Tomaremos providências.

DENTISTA: Não vai doer nada.

DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MECÂNICO: É o carburador.

MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.

NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…

NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei…

NOIVO: Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: Apenas duas palavras…

OTIMISTA: Os últimos serão os primeiros…

PEIXEIRO: Pode levar freguesa; está fresquinho…

POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: Depois alarga no pé.

SOGRA: Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro mas não acho nada.

VICIADO: Essa vai ser a última.

CONTADOR: Tá batendo tudo.

Pérola da Carol, a loira:

Momentos marcantes:

Fernanda Galan: Veja mais aqui »