Aconteceu há uma semana em Campinas, no Estado de São Paulo

Um jovem de boa aparência decidiu ir à uma festa. Estava se divertindo, bebendo muito, quando uma garota deslumbrante o beijou e o convidou para ir a um lugar aconchegante fora dali. Totalmente seduzido pela beldade, o rapaz aceitou na hora.

Foram à um Motel, continuaram bebendo e começaram uns joguinhos bem curiosos: Ela fazia perguntas, e cada vez que ele errava, tomava outra dose.

Aparentemente depois de tomar tanto, o cara apagou. Tempos depois, acordou nu deitado de costas numa banheira cheia de gelo, com uma “dor terrível na bunda”. Olhou em volta e percebeu que estava completamente só.

Havia uma mensagem escrita com batom no espelho do banheiro: “Ligue para o Pronto Socorro. Não peide ou morrerá”.

Ele com muito sacrifício, pegou o telefone, ligou e começou a relatar o acontecido aos paramédicos. Um dos atendentes orientou-o a olhar-se no
espelho.

Aparentemente estava tudo normal. Sem hesitar, foi orientado a tatear suas partes pudentes (cavidade anal) e percebeu um buraco de proximadamente
50cm! O cara ficou apavorado!

“Sente-se na banheira imediatamente e não saia daí até a equipe deemergência chegar”.

Infelizmente, haviam roubado o ânus do moço e ele foi internado em estado grave no HC da UNICAMP.

Segundo informações coletadas na Delegacia de Polícia local, cada ânus com pregas perfeitas vale de 150 mil a 200 mil dólares no mercado negro e estão sendo implantados em prostitutas na Ásia.

As autoridades estão com dificuldades em localizar essa quadrilha especializada, no entanto já elaboram algumas deduções:

1º) Cu de bêbado não tem dono;

2º) Pimenta no cu dos outros é refresco;

3º) Um cu virgem tem valor incalculável;

4º) Existem prostitutas na Ásia.

Atualmente esse indivíduo continua internado,e está conectado a um moderno sistema que retira mecanicamente as fezes de seu corpo e está à procura de doadores na esperança de encontrar um ânus compatível.

Isto não é uma farsa ou um conto: é real e até um dia atrás estava sendo investigado em sigilo, entretanto as autoridades estão patrocinando uma
campanha de esclarecimento à população recomendando que os cidadãos eliminem as pregas do cu de amigos e familiares como forma de prevenção destes crimes.

Faça a sua escolha, perder umas preguinhas ou tornar-se alvo desta quadrilha!!!

Nota do Cretino: Só não entendo como foram achar um cu intacto em Campinas!!!

Três coisas na vida que depois de passarem não voltam:
1. Tempo
2. Palavras
3. Oportunidades

Três coisas que podem destruir uma pessoa:
1. Raiva
2. Orgulho
3. Não perdoar

Três coisas que nunca devemos perder:
1. Esperança
2. Paz
3. Honestidade

Três coisas que são valiosas:
1. Amor
2. Família
3. Amigos

Três coisas que fazem ser uma pessoa digna:
1. Devoção e compromisso
2. Sinceridade
3. Trabalho honesto

Três coisas que nunca podem ser dadas como certas:
1. Fortuna
2. Sucesso
3. Sonhos

- Esqueça tudo que você sabe sobre empuxo e arrasto, sustentação e gravidade; o que faz um avião voar é dinheiro.
- Três coisas que nunca são demais: pista, mulher e combustível.
- A única situação em que você pode achar que tem combustível demais é quando há um principio de incêndio.
- É bem melhor estar aqui em baixo desejando estar lá em cima, que estar lá em cima desejando estar aqui em baixo.
- A hélice é simplesmente um ventilador em frente ao avião para manter o piloto frio. Quer uma prova?? Quando ela para, o piloto imediatamente começa a derreter-se de suor.
- Se tiver que enfrentar um pouso de emergência noturno, ligue os faróis para ver a área de pouso. Se você não gostar do que está vendo, desligue os faróis.
- Velocidade é vida, a altitude é segurança de vida. Ninguém até hoje colidiu com o céu.
- Lembre-se sempre que você pilota com a cabeça e não com as mãos. Nunca permita que o avião leve você a algum lugar onde sua cabeça não tenha
chegado cinco minutos antes.
- Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem. Pousar é a primeira.
- Todo mundo sabe qual a definição de um bom pouso: é quando você pode sair dele caminhando. Mas pouca gente sabe a definição de um ótimo pouso: é quando, além disso, você pode usar o avião outra vez.
- A probabilidade de sobrevivência é proporcional ao ângulo de chegada.
- Voar não é perigoso. Perigoso é cair.
- Decisões acertadas vêm com a experiência, e a experiência vem com decisões erradas.
- Pior que um comandante que nunca foi co-piloto, é um co-piloto que já foi comandante.
- Os passageiros preferem comandantes antigos a aeromoças novas.

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: “Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO”.. E pensou:
- ” Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana”.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- “Pois não, o que o traz até aqui?”

- “Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto”.

E o médico:
- “Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.”

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- “O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?”

E o médico imediatamente:
- “Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!”

O cara saiu puto da vida pensado:
“Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível”

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e….
- “Ora, ora, o senhor aqui de novo?!”

E o paciente:
- “Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?”

O médico sem pestanejar:
- “Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.”

- “O pote 13 de novo não, mehrda!!”

- “Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!”

E o cara, puto da vida:
“Mas que f-d-p!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance…”

Uma semana depois tava ele de novo:
-”Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- “Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de transar com ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Ana Sharapova, a dançarina do Latino e nada… não tenho mais vontade nenhuma…”

O médico pensou um pouco e solicitou:
- “Enfermeira, o pote…”

- “Se vier com a mehrda do pote 13 mais uma vez vou f…..com o senhor , vou f……. com essa enfermeira f-d-p, vou f………. com todo mundo!!!!”

- “Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!”