Áries

a) “Vai se f…!!!”
b) “Passa por cima, ô babaca!”
c) “Hoje eu não tô bom!”
d) “Runner Musculação e Aeróbica”
e) “Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma”
f) “Perigo. Chefe zangado a bordo”
g) “Eu atropelo duendes”
h) “Me siga!”
i) “Meu outro carro é mais potente”
j) “Não tenho tudo que amo… mas vou conseguir já, já”

Touro

a) “Motel Faraós”
b) “Restaurante Bom-de-Garfo”
c) “Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência”
d) “MEU outro carro também é MEU”
e) “Não me siga, vou seguir este caminho até o fim”
f) “Consulte sempre um guia gastronômico”

Gêmeos

a) “Estudo na PUC”
b) “Círculo do Livro”
c) “Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento”
d) “Meu outro carro é um carro de som”
e) “Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isso?”
f) “Consulte sempre um locutor de rodeios”

Câncer

a) “Bebê a bordo”
b) “Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado a bordo”
c) “Eu amo minha família” ou “Sou um(a) siciliano(a)”
d) “Fotomatic - Revelações em 1 hora”
e) (bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade dos antepassados)
f) “Associação dos Pais de… (qualquer coisa)”
g) “Você já beijou seu filho hoje?”
h) “Meu outro carro é uma perua”
i) “Sou uma fiscal do Sarney” (adesivo antigo, amarelado)
j) “Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho”
k) “Consulte sempre o seu passado”
l) “Consulte sempre a sua mãe”
m) “Não me siga, preciso pegar os garotos”

Leão

a) “Piloto de Jato”
b) “A inveja é uma merda!”
c) “Este carro não é o máximo???”
d) “Monarquia parlamentarista já”
e) “Meu outro carro é um Mercedes Conversível”
f) “Consulte sempre a mim”
g) “Siga-me. Sei o que é melhor para você”
h) “Tudo que tenho me ama”

Virgem

a) “Sociedade Protetora dos Animais”
b) “Associação das Secretárias Executivas”
c) “Lava-jato Guarani”
d) “Não descuide. Consulte sempre um médico”
e) “Sou filatelista”
f) “Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho”
g) “Meu outro carro também é limpo”
h) “Não me siga. Preciso passar no médico”
i) “Consulte sempre um nutricionista”

Libra

a) “Estou dirigindo bem?”
b) “Gosto de todos os times de futebol”
c) “Paz e Amor” ou “Fraternidade sim, violência não”
d) “Consulte sempre um promoter”
e) “Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe”
f) “Meu outro carro é mais produzido”
g) “Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado � noite”
h) “Espaço Unibanco de Cinema”
i) “Free Jazz Festival”
j) “Visite sempre o www.perguntascretinas.com.br”

Escorpião

a) “Topas?…”
b) “Se chegar perto, o problema é seu!”
c) “Este carro é rastreado por satélite”
d) “Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos”
e) “Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem”
f) (emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para não iniciados)
g) “Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!”
h) “Você já beijou sua (seu) amante hoje?”
i) “Meu outro carro é um… Ei! Pra que você quer saber?”
j) “Consulte sempre um detetive particular”
k) “Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto”
l) (carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido em sua privacidade)

Sagitário

a) “Visite qualquer lugar do mundo”
b) “Viagens Costa”
c) “Estive em Las Vegas”
d) “Esporte não é droga. Pratique”
e) “Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?…”
f) “Destrua as ondas, não as praias”
g) “Se não estiver fazendo nada, siga-me!”
h) “Não me siga. Sou completamente livre”
i) “Consulte sempre um agente de viagens”
j) “Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem”
k) “Meu outro carro é um Jeep 4×4″

Capricornio

a) “Político”
b) “Sindicato Patronal das Empresas de… (qualquer coisa)”
c) “Consulte sempre um agente funerário”
d) “Não me siga, estou ocupado”
e) “Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda”
f) “Meu outro carro é uma frota de táxi”

Aquario

a) “Route 66″
b) “Woodstock Forever”
c) “Fugi de Berkeley”
d) “Sem lenço, sem documento”
e) “Não me siga, gosto de andar sozinho”
f) “Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana”
g) “Siga-me… mas mantenha distância”
h) “Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses”
i) “Consulte sempre um guru new age”
j) “Estive em Lumiar”
k) “Meu outro carro é bem diferente de tudo”

Peixes

a) “Deus o abençoe!”
b) “Se eu estiver perdido, por favor ligue para… (telefone de algum parente)”
c) “Por que não lava você???”
d) “Cinemark”
e) “Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima batidinha acidental)”
f) “Você já beijou seu marido/esposa/namorado (a) hoje?”
g) “Consulte sempre uma bruxinha”
h) “Eu acredito em…” (gnomos/anjos/fadas/papai noel e assemelhados)”
i) “Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo”.

Livros, jornais e supermercados trazem “mussarela”. Certamente esta forma muito difundida irá prevalecer, mas o Aurélio apresenta o verbete “mozarela”, enquanto o Michaelis registra as duas formas: mozarela/muçarela. Nenhum registra “mussarela”.

A palavra ficou com duas grafias porque os gramáticos disseram uma coisa, e o povo fez outra. Veja: casserole (francês) deu “caçarola” em português. Som de dois esses de palavra estrangeira, quando aportuguesada, passa para a letra “ç”. Como no italiano “mozzarella” tem duas letras “z”, muita gente se engana e acaba escrevendo automaticamente com dois “s”. E assim consagrou-se “mussarela”. E essa está prevalecendo.

Segundo o Houaiss:

muçarela: substantivo masculino; m.q. mozarela
mozarela: substantivo feminino; Rubrica: culinária. Queijo napolitano de leite de búfala ou de vaca, ger. de forma arredondada.
mussarela: inexistente

Nota do Cretino: Embora a grafia correta seja “muçarela”, é melhor usar a grafia “mussarela” ou então, se for usar a outra grafia, melhor citar a fonte ou fazer um adendo explicando no rodapé!

Vejam que lindo !! O Google Maps mostra o caminho a percorrer entre o Brasil e os USA: A nado !!

Quer conferir ??

1. Acesse o Google Maps
2. Clique em Como Chegar
3. No primeiro Quadro digite São Paulo
4. No segundo quadro digite New York
5. Clique no Botão “Como Chegar” e aguarde a montagem do mapa.
6. A esquerda veja o trajeto a percorrer, que inclui a travessia a nado !!!

Cadê o toucinho que tava aqui?
O gato comeu.
Cadê o gato?
Tá no mato.
Cadê o mato?
O fogo queimou.
Cadê o fogo?
A água apagou.
Cadê a água?
O boi bebeu.
Cadê o boi?
Tá amassando o trigo.
Cadê o trigo?
A galinha espalhou.
Cadê a galinha?
Tá botando o ovo.
Cadê o ovo?
O padre comeu.
Cadê o padre?
Tá rezando a missa.
Cadê a missa?
Tá dentro do livrinho.
Cadê o livrinho?
O rato roeu.
Cadê o Rato ?

(variação)
Cadê o toucinho que tava aqui?
O gato comeu.
Cadê o gato?
Foi pro mato.
Cadê o mato?
O fogo queimou.
Cadê o fogo?
A água apagou.
Cadê a água?
O boi bebeu.
Cadê o boi?
Está amassando trigo.
Cadê o trigo?
O padeiro fez pão.
Cadê o pão?
O padre comeu.
Cadê o padre?
Tá rezando a missa.
Cadê a missa?
Subiu pro céu.

(Variação extra - Contribuição de Cretinauta)
Amanhã é domingo,
Pé de cachimbo
Galo monteiro
Pisou na areia.
Areia é fina.
Que dá no sino.
O sino é de ouro.
Que dá no besouro.
O besouro é de prata.
Que dá na barata.
A barata é valente.
Que dá no tenente.
O tenente é mofino.
Que dá no menino.
O menino é danado.
Que dá no Soldado.
O Soldado é Valente.
Que dá na gente…

O Pregunto, em sua tamanha curiosidade, resolveu pesquisar sobre os DEZ esportes mais bizarros deste planeta. Bem, a doidera é tanta que foi muito difícil chegar a um consenso da classificação entre eles… Foram classificados apenas os esportes praticados em mais de uma nacionalidade, para efeitos “justos”.

BOXADREZ

É uma mistura de boxe e xadrez. Sim, afinal, são esportes “muito” parecidos… Os lutadores se enfrentam por 4 minutos no tabuleiro, depois, os exadristas se enfrentam 2 minutos no ringue. Ganha quem nocautear ou der um xeque-mate no adversário.

HÓQUEI SUBAQUÁTICO

Quer mesmo saber das diferenças para o hóquei “no seco”? Então aí vai: a “quadra” é o fundo de uma piscina de 25 metros, os jogadores usam tacos de 30 cm para levar um disco de 1,3 quilo ao gol do outro time. É jogado com máscara, pés-de-pato e snorkel. O cretino que criou o esporte foi mergulhador inglês em 1954 para aumentar seu fôlego. O cretino quase perdeu o fôlego de imaginar isso !

PASSADA DE FERRO EXTREMA

Além de extremamente chato, o que mais pode haver de extremo no ato de passar roupa? Com certeza este “esporte” foi criado por uma mulher que queria ter mais liberdade entre o fogão e a tábua de passar roupas. A idéia é levar a tábua de passar e umas roupas para o lugar mais maluco possível - o topo de uma montanha, o fundo do mar (?), uma caverna - e passar o ferro. O esporte nasceu na Inglaterra em 1997.
Viu ? Se a sua mulher leva o ferro de passar roupas para o Motel, (1) ela é praticante deste esporte e (2) saiba que não é o lugar mais estranho que alguém já passou as roupas!

CORRIDA DE POMBOS

Os pombos-correio têm uma capacidade espetacular de voar de volta pra casa. Sabendo disso, os criadores organizam maratonas com milhares de aves cruzando os céus em provas de até mil quilômetros de extensão.
Super-resistentes, os pombos-correio chegam a voar 10 horas por dia em velocidades superiores a 100 km/h. Claro que durante o percurso eles devem usar a “mira telescópica” para acertar umas cabecinhas no meio do caminho, senão, o esporte não teria a mínima graça.

CURLING

Parece uma limpeza de chão, mas o curling está mais para a bocha: uma pessoa lança uma pedra de granito em direção a um alvo no chão gelado, dois caras com vassouras ajustam a trajetória da pedra e um quarto elemento guia a ação dos “vassourinhas”. Emoção pura!
Acredite se quiser, o curling é esporte olímpico. A modalidade inventada por escoceses no século 16 (o cretino ainda está cético de que foram escocesas, por causa da adoção das vassouras, mas…) ganhou esse status na Olimpíada de Inverno de 1998

CORFEBOL

Junção de handebol e basquete, é um dos poucos esportes coletivos mistos do mundo. Cada equipe tem quatro homens e quatro mulheres, divididos em casais que passam a bola até marcar a cesta. Homem só marca homem, mulher só marca mulher e não vale contato físico.
O jogo surgiu em 1902, na Holanda. Já foi esporte de demonstração nas Olimpíadas de 1920 e 1928.
Seria mais um esporte inventado por donas de casas desesperadas que não toleram seus maridos sairem sozinhos para uma “pelada” no final de semana ?

JAI-ALAI

Essa modalidade de pelota basca é disputada por duas pessoas em quadras com paredão, tipo squash. Com uma cesta em forma de trilho nas mãos, cada jogador arremessa a bola contra a parede. O outro deve pegá-la antes do segundo quique no chão.
O jai-alai é conhecido como o esporte mais rápido do mundo. A bolinha de 125 gramas já viajou a 302 km/h em um jogo de 1979, segundo o Guinness, o “livro dos recordes”

MONOCICLISMO DE MONTANHA

É meio mountain bike - “meio” literalmente, porque a bike em questão tem uma roda só. Com os monociclos, os fãs detonam trilhas na grama, na terra, no gelo. Eles juram que é seguro: como a velocidade é proporcional � s pedaladas, o bólido não embala na descida.
Outra modalidade maluca com uma roda só é o hóquei em monociclo. O esporte surgiu nos anos 60 nos Estados Unidos, tem federação internacional e campeonato mundial.
Se não foram inventados por desempregados circenses falidos, o cretino não sabe quem mais poderia ter uma idéia destas.

SEPAKTAKRAW

É uma mistura de futevôlei (que já é uma mistura) com artes marciais: o objetivo de cada trio é chutar a bola de 170 gramas por cima de uma rede de 1,55 metro de altura e fazê-la tocar o lado adversário da quadra. Para dar potência aos chutes, os jogadores abusam das voadoras e malabarismos. O esporte surgiu na Malásia há cinco séculos. Faz sucesso no Sudeste Asiático.
Ufa ! Quando li que era uma mistura de futvôlei com artes marciais, já achei que seria uma partida mista de futvolei com boxe !

PÓLO COM ELEFANTES

Variação do pólo com cavalos, a versão com elefantes nasceu na virada do século 20, criada por aristocratas ingleses na Índia. Entre os dois pólos, só a bola é igual. Nos primórdios do esporte, tentaram a bola de futebol. Mas os elefantes brincavam de esmagar a pelota.
Cada elefante leva dois caras: um é o treinador que comanda o bichão; o outro é o jogador de fato, que usa um taco de bambu para impulsionar a bola em busca do gol

Infelizmente, deixamos de fora o FUTE-BOXE, aquela modalidade em que as torcidas organizadas se espancam após jogos de futebol. Também ficou fora da classificação as lutas marciais entre deputados, treinadores, apresentadores de tv, e outros…