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1) O Marcola só usa roupas com marca Lacoste.
? - Eu só uso roupas da 25 de Março.

2) Marcola toma banho de sol todos os dias, com isso mantem um ar saudável.
- Eu fico trancafiado no escritório das 8:00 as 18:00 sem saber se faz sol, se chove, se a temperatura caiu ou subiu.

3) Marcola é um verdadeiro intelectual já leu mais de 3000 livros.
-Tudo que consigo ler é e-mail pois falta tempo, junto com a canseira fica quase impossível ler até gibi.

4) Marcola pratica atividade física, diariamente, para se manter em forma.
- Eu fico sentado o dia todo, trabalhando onde ganho uma bela barriga e a noite estou tão arrebentado que não consigo pensar em ir para academia.

5) Marcola é defendido pelos Direitos Humanos, pela igreja, e outros segmentos da sociedade.
- Quanto a minha defesa, eles querem que eu me dane.

6) Marcola tem um paladar apurado só come picanha acompanhada de fritas.
- Eu só como ensopado de carne de segunda cozida pra ficar mais macia.

7) Marcola tem tanto dinheiro que até o CV deve pra ele, detalhe 100% isento do imposto de renda.
- Eu ganho quase nada e o governo ainda fica com 27,5%.

Marcola só negocia com a alta cúpula do governo.
- Eu fico o dia todo só recebendo ordens do meu chefe que não aceita nenhuma negociação.

9) Marcola quando está cansado do colchão bota fogo.
- O meu está esperando ser trocado há mais de 5 anos, mas por falta de grana, fico adiando a troca.

10) Marcola é famoso no mundo inteiro.
- Eu trabalho, pago impostos, pago as contas, e não passo de um merda.

Vale sim pensar em fundar o SCC, o que vcs acham ???

1. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria ou um sonho de valsa.

2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3. É SAUD??VEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É INVEJ??VEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos cretinos e inúteis como este.

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa? e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está em um ponto de parada de ônibus? quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

Sexta-feira santa duas bichinhas na luta a procura, quando passa um “baita” marinheiro todo garboso. As bichas ficam logo alvoroçadas e uma diz:
- Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira santa, não podemos comer carne !
- E quem disse que marinheiro é carne… Marinheiro é peixe…