Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta:
- Oi de casa - estou entrando!
Se depara com um homen jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que esta fazendo em meu tapete???
O comerciante,não deixando a mulher falar mais nada,responde:
- Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meu produto, e ao vivo eu provo para a senhora que nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do mercado, tanto que eu estou agora fazendo um desafio: se eu não limpar esses estercos em seu tapete, eu prometo que irei comê-los!
A mulher retirou-se para cozinha sem falar nada.O comerciante curioso perguntou
-A senhora vai aonde?? Não ira ver a eficiencia do meu produto????
A mulher responde:
_ Vou pegar uma colher,sal e pimenta e um guardanapo de papel, e uma cachaça para abrir seu apetite, porque aqui em casa não tem energia elétrica !

- Quanto você cobra pelo programa?
- Para você, garoto, faço por R$ 200,00
- Tudo isso! Não tem desconto?
- Desconto? Olha pra mim, garoto. Vê se eu tenho cara de quem dá desconto. Sou de luxo.
- Mas é prostituta.
- Olha como fala comigo, garoto. Não sou prostituta, sou acompanhante…
- Ganhou promoção é? Tem plano de carreira?
- Saiba você que sou mercadoria de primeira, do tipo que não se encontra em qualquer esquina.
- Realmente não é em qualquer esquina, é sempre nesta.
- Bom, é R$ 200,00 e ponto final.
- Não, calma aí. Vamos negociar.
- Que negociar, garoto. Não tenho tempo pra isso. Se não quer, não empaca, pois tenho outros clientes pra dar atenção. Igual a você, eu tenho mais uns duzentos clientes que não me pedem desconto algum.
- Eles são eles. Eu sou diferente.
- Diferente… como?
- Se eu te fizer um cafuné, você dá desconto?
- Cafuné?
- É, faço cafuné.
- Tá louco, garoto? Vê se pode…
- É sério, faço cafuné em você.
- Mas… é… faz assim, com a mão? Na minha cabeça?
- Claro.
- Nossa, ninguém fez isso antes.
- Eu disse que sou diferente.
- Tá bom, se você fizer um cafuné em mim, eu faço por R$ 150,00…
- E se eu te encher de beijinhos carinhosos antes, durante e depois da transa?
- Beijinhos? Estaladinhos?
- É, bem gostosos.
- Bem… é… bem carinhosos
- Os mais carinhosos que você já teve.
- É… R$ 120,00 tá bom?
- Digamos que eu também possa dar umas lambidinhas na sua orelha…
- Ai garoto doido! R$ 110,00.
- E se eu também falar umas sacanagens no seu ouvido?
- R$ 100,00.
- E se eu te abraçar bem forte no final?
- R$ 50,00!
- E se eu te pedir em casamento?
- Eu caso, garoto! Eu caso!
- Aí não… fica muito caro. Vamos fechar em R$ 50,00 mesmo.

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro? na semana passada.
(Lady Yana)

O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!

PROFESSORA PRIM??RIA:
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA:
Porque sim.

PLATÃO:
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES:
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX:
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING:
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD:
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN:
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN:
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO:
Foi uma viagem…

HELOISA HELENA:
A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas, que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI:
É mentira… É tudo mentira. Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada …

ZECA PAGODINHO:
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

AMIR KLINK:
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES:
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS:
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA:
É uma pouca vergonha… Uma Barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO:
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF:
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter
mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO:
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo… ou não!

LUIZ IN??CIO LULA DA SILVA:
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.