A professora estava tendo? dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema ?
- Sou? muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir? resolver este problema e o manda para a diretoria.
Enquanto o? Lucas espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o? garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,? vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama? o Lucas e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Então, o diretor pergunta :
- Lucas, quanto é 3? vezes 3 ?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6 ?
- 36.
E o diretor? continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve? saber e responder e Lucas não comete erro algum.
O diretor, então, diz? para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Lucas no? terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também ? fala a? professora.
O diretor e o Lucas concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas ?
Lucas pensa? um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O? que é que há nas suas calças que não há nas minhas ?
O diretor? arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
- Bolsos -? responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode? entrar atrás do homem ?
Estupefato com os questionamentos, o? diretor prende a respiração…
- A letra “M”. - responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o? cabelo mais enroladinho ?
- Na ??frica, responde Lucas de primeira.
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro ?
- Esmalte,? responde Lucas sem pestanejar
- O que as mulheres têm no meio das? pernas ?
- O joelho, Lucas responde mais rápido ainda.
- O que é? que a mulher casada tem mais larga que a solteira ?
- A cama.
-? Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo ? O Diretor começa a suar frio.
-? O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um? buraco no meio e eu já dei para várias pessoas ?
- CD.
Não? mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Põe o Lucas no quarto ano. Eu mesmo teria errado? todas!!!

A? professorinha mandou os seus alunos fazerem uma Composição tendo como tema:

“Mãe… só tem uma”.

No dia seguinte, todos na sala, ela chama o Giovani para ler sua composição e o garoto assim começa:

- Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir ? escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. “Mãe…só tem uma.”

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani e chamou o Carlos, que já foi logo lendo a dele:

- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada e comecei a chorar, achando que ia tirar nota zero. Aí, a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, leu e me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição várias vezes e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim ? escola, fiz a prova e tirei 10. “Mãe… só tem uma.”

A classe também aplaudiu Carlos. A professora deu dez para ele também, e chamou o Wandergleidson Silva Júnior - Corinthiano:

- Cheguei em casa, minha mãe que estava na cama, com um cara que não conheço, gritou para mim: - “Wandergleidson Júnior, seu moleque safado, vai lá na geladeira e me traz duas cervejas” - Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: “Mãe… só tem uma.”

Um homem resolve fazer plástica no rosto em função do seu aniversário. Ele gasta U$5000 e se sente muito bem com o resultado. No caminho para casa ele para em uma banca e compra um jornal. Antes de ir embora ele diz ao jornaleiro:
- Desculpe perguntar mas, quantos anos você acha que eu tenho?
- Mais ou menos 35, foi a resposta.
- De fato eu tenho 47, responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.
? Depois disso, ele vai ao McDonalds almoçar faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:
- Ah, você, aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47 ! isso o faz se sentir realmente bem.
Enquanto estava no ponto de ônibus, ele repete a pergunta a uma velha senhora.
Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma.? Mas quando eu era jovem, havia uma maneira infalível de dizer a idade de um homem: se eu puser minha mão dentro de suas calcas e brincar com seus testículos e seu pênis por dez minutos, serei capaz de dizer sua idade exata.
Como não havia ninguém por perto, o homem pensou que não haveria mal nenhum e deixou-a escorregar a mão para dentro de suas calças.
Dez minutos depois a velha senhora disse:
- O.k., está feito. Você tem 47.
Espantado o homem disse:? - Isso foi brilhante. Como a senhora descobriu?
A velha senhora respondeu:
HeHeHe…? É que eu estava atrás de você no McDonalds…

O médico alemão diz:
Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego.”

O médico espanhol afirma:
Conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.”

O médico russo diz:
” Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego.”

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o individuo pode procurar emprego.”

O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada !!! No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro,sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora o país inteiro está procurando emprego”