O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

-Você quer uma carona?

-Claro… respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

-Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

-Não, obrigado, tenho que ir para casa.

-Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse ? sua secretária:

-Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando…

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora pouco…

A mulher deu um berro e falou…

-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha…
(Lidi)

“Vinte anos. Ah, os vinte anos. De casados, claro! Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.

Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.

Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.

Interrompi na sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme.

Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.

Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.

O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho. Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.

Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando: Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor! Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas
a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz.

A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:

- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora…

Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita.

Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso…”
(Luis Fernando Veríssimo)

As piranhas estão morrendo devido ? seca na Amazônia,
? ? as galinhas estão com gripe aviária
? ? ? ? e as vacas com febre.
? ? ? ? ? ? Ainda bem que sobraram as cachorras….
(Lidi)

Em crise de identidade a loira, que sempre andava linda e produzidíssima, procura um analista.

- Sabe o que é, doutor… Às vezes não sei bem quem eu sou.

- Como assim? - perguntou o psicólogo.

- Sei lá… Todo mundo me chama de burra e acaba fazendo o que bem entende comigo, e eu fico meio perdida.

Com o intuito de levantar a auto-estima da moça e levá-la a uma reflexão sobre o seu “Eu”, o analista pega um espelho no armário e coloca bem diante
do rosto da loira.

- Quem você está vendo aí? - indagou o doutor.

Ela olha longamente para o espelho. Pensa… Pensa… Finalmente responde:

- Nossa… Eu conheço de algum lugar, mas não está me vindo ? memória!

O analista fica chocado.

- Olhe mais um pouco! - Sugere, ainda segurando o espelho.

Finalmente a loira abre um sorriso enorme e diz:

- Claro! Claro! Eu sabia que conhecia!

- E então? Quem é? - pergunta o analista, animado.

- Ora, é a moça que eu vejo todo dia quando vou ao salão de beleza!
(Lidi)

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as colegas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:

“Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda”.

Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha… estou brigado com ela e não sei o que fazer…”

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:

“Jamais te esqueceremos: Wagner, Moisés, Elias e toda a turma da faculdade.”
(Lidi)