Um estudante Árabe envía um e-mail a seu pai dizendo:

Querido Papai,
Londres é maravilhosa, as pessoas são muito agradáveis e me encanta estar aqui, porém Papi, me dá um pouco de vergonha chegar na sala de aula com minha Ferrari 599GTB de ouro maciço, quando todos meus professores e a maioria de meus companheiros estudantes viajam de trem.

Teu filho, Nasser.

No dia siguinte, Nasser recebe uma resposta a seu e-mail de seu pai:

Querido filho,
Acabo de ordenar uma transferencia a tua conta de 20 milhões de dólares.
Por favor, deixa de envergonhar a todos. Vai e cómpra tú também um trem.

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Araguari, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.

- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica. Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Ocê pode deixá cumigo que dô conta do recado! – respondeu o infermeiro Zé Minerin.

O médico saiu e voltou 3 horas depois.
- Então, Zé, tudo tranquilo?

- Uai. só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.

- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? – perguntou o médico.

- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan – informou o Zé Minerin

- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? – perguntou o médico.

- Oiá … doutô, esse causo mi deu mais trabaio…. Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora. Se ajeitô na maca, abriu as pernas e gritô:
- ME AJUDA, pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu não vejo homem!

- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? – perguntou o médico.

- Uai dotô, prá resorvê o probrema, carquei colírio no zóio dela!!!!

Joãozinho chega cedo ao colégio e diz à professora:
- Tia, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.

- É mesmo ? – Diz a professora petista toda feliz…

Uns quatro ou cinco dias após, o Joãozinho novamente chega à professora e diz:
- Tia, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar na Dilma.

Então a professora, intrigada, pergunta:
- Ué? Não eram oito cãezinhos???

- Eram, mas três já abriram os olhinhos !!!!

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?

- Muito obrigado, eu sou diabético.

- Que tal um suco de laranja?

- Não, laranja tem aúcar e eu sou diabético.

Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açucar e eu sou diabético.

- Sendo assim, de que forma eu poderia atende-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!

Ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?

- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram:
- Confiamos em você!

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.

- Como? Eu faço questão de dar…

- Agora é tarde. Você fez cu doce e eu sou diabético.