Duas bichas muito “fashion” foram acampar à s margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas “Armani”, bermudas “Versace”, mochilas “Victor Hugo” e botinhas “Calvin Klein” o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam E-X-A-U-S-T-A-S! (Ui!). Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha). Então a mais serelepe delas disse:

— Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?

A outra, preocupada:
— Mas pode ser perigoso, amiga. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.

E a corajosa:
— FUI…

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir à s margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, muito grande mesmo e… CRAU! Comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando), numa única mordida, somente deixando pra fora a cabeça da pobre coitada com seu boné da “Yves Saint Laurent”.

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
— Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza e…… aaaaaaaaaaaaaiiiiiii…!!!

Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, tranqüilo e feliz, só com cabeça da amiga alegre pra fora da boca. Olhou, olhou e exclamou:
— GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!

Este vídeo tem 11 minutos, mas vale a pena !!

Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior. O primeiro conta:

- À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos.

Então o segundo diz:

- Eu, à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.

O terceiro se gaba:

- Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas.

Os outros dois, assustados, perguntam:

- Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas ??

- Limpei as mãos na cortina !!!!

Tradução do Cretino: Danger = Perigo !

Era sábado, dia do banho do Padre Nelson.
A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse… Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!
- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora
- Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo…