Era o dia do exame final da 1ª série, prova oral. O diretor foi chamado pela professora � sala de aula para ver como todos sabiam a mais variadas respostas na ponta da língua.
- Joãozinho o que D.Pedro I disse ao proclamar a independência?
Enquanto Joãozinho pensava, ela se abaixa para pegar um giz. O diretor, diante daquela visão maravilhosa surgindo do decote, suspira algumas palavras.
- E então, Joãozinho, o que D.Pedro I disse?
- Que peitinhos maravilhosos , Fessora!
- O que é isso menino, nota zero!
Nisso o garoto vira pro diretor e diz:
- Pô vacilão, se não sabe, não sopra!

Gislaine era uma capirinha deliciosa de 18 anos, ainda virgem. João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, vivia tentando levar a moça para a cama, para o sofá, para o mato…Quando ela finalmente concordou, os dois foram para uma moita atrás da casa dela. Como não sabia nada sobre o assunto, a moça pediu instruções:
- Aí João…Cumé qui é essi negócio de sexo?
- É simpres, Gislaine! E é bão dimais sô!
- Mas como que eu faço? Mi ixpricva homi!
- Premero ocê levanta a saia!
- Anssim?
- Hummm! Boa Gislaine, Anssim memo sô!
- I agora?
- Agora ocê baxa a carcinha - falou o João, já excitado.
- I agora Jão
- Agora… agacha e mija qui seu pai tá oiando!

Depois de muitos dias de viagem na arca. Noé escutou uma tremenda confusão e desceu assustado para saber o motivo de tanta gritaria:
- O senhor me desculpe, mas não pode entrar aqui, não - disse a macaquinha, guardando a porta.
- Mas o que é que está acontecendo aí?
- É o seguinte, a viagem está muito demorada e começou uma suruba horrível, o maior troca-troca que já vi.Eu mesma, já dei, já comi, e assim vai…
- Como podem fazer isso? O mundo se acabando em água e vocês numa safadeza dessas?
- Fazer o quê, seu Noé. Foi juntar tanto bicho…
Como último remédio, o bom homem pediu, olhando pela fresta:
- Pelo menos façam como o jumento, que está usando camisinha!
- Não é camisinha, não. Ele tá e comendo a cobra já faz duas horas!

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão a ponto de quase não conseguir falar. Antes do segundo sermão, ele perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe aconselhou que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodca na água, porque depois de de uns goles ficaria mais relaxado.
No domingo seguinte, o novo padre aplicou a sugestão e sentiu que poderia falar até no meio de uma tempestade. Sentiu-se muito bem.
Depois de regressar � paróquia, encontrou uma nota do arcebispo dizendo:
1. Da próxima vez coloque gotas de vodca na água e não gotas de água na vodca.
2. Não coloque limão e açucar na borda da taça.
3. O missal não é um porta-copos.
4. O manto da imagem de N.S.J.C., não deve ser usado como guardanapo.
5. Existem 10 mandamentos e não 12.
6. Existiram 12 discípulos e não 10.
7. Não nos referimos � cruz como aquele T grandão.
8. Não nos referimos ao nosso salvador Jesus Cristo e seus apóstolos como JC e sua Banda.
9. Davi derrotou Golias com uma funda, nunca comeu o rabo dele.
10. Não nos referimos a Judas como aquele filho da puta.
11. O para é sagrado, e, não, castrado, e não nos referimos a ele como padrinho.
12. O Pai, o Filho e o Espírito santo não são o velho, o jún ior e o aparecido.
13. Judas vendeu Jesus no sinédrio e não no mercado persa. Por 30 moedas de ouro e não duas pilas.
14. Os pecadores quando morrem vão pro inferno e não prá puta que o pariu!

e a última

No aeroporto Manoel espera o chamado para o vôo quando nota uma máquina diferente no saguão.
Era um computador com voz que identifica os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Curioso, lá foi o português.
- Manoel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP - informa o computador.
- Ô raios!
O portugues foi ao banheiro, raspa a barba,, troca a camisa e passa na máquina de novo.
- Manoel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
O português não se dá por vencido. Passa maquiagem, coloca uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra, não é possível!
E o computador novamente o reconhece:
- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.
(Toinho)