Por Cretino em 30/08/2006

Lei de Murphy atualizada

  1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
  2. A beleza está ? flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
  3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
  4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
  5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão – ou a que causar mais prejuízo.
  6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
  7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
    • a) interpretá-lo mal;
    • b) falsificá-lo;
    • c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório;
  8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora-o ainda mais.
  9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série
  10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
  11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
  12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho
  13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo…
  14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
  15. Quando te ligam
    • a) se você tem caneta não tem papel
    • b) se tem papel não tem caneta
    • c) se tem ambos ninguém liga.
  16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
  17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
  18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
  19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
  20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
  21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
  22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
  23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
  24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
  25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
  26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
  27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
  28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
  29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho..
  30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
  31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
  32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
  33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
    • a. ‘é impossível – não perca meu tempo.’
    • b. ‘é possível, mas não vale o esforço’
    • c. ‘eu sempre disse que era uma boa idéia’
  34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “P****! Mas só agora!!!”).
  35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
  36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
  37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
  38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
  39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
  40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
  41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
  42. As variáveis variam menos que as constantes.
  43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 8:01 da manhã de segunda feira.
  44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
  45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
  46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
  47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
  48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
  49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
  50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
  51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
  52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
  53. Guia prático para a ciência moderna:
    • a. Se se mexe, pertence ? biologia.
    • b. Se fede, pertence ? química.
    • c. Se não funciona, pertence ? física.
    • d. Se ninguém entende, é matemática.
    • e. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
  54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
  55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções ? s exceções já estabelecidas.
  56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
  57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
  58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
  59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
  60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
  61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
  62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
  63. A maioria dos trabalhos manual exige três mãos para serem executados.
  64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
  65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
  66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
  67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
  68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
  69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
  70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
  71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
  72. Se está escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém.
  73. Se o sapato serve, é feio!
  74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
  75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
  76. Se alguma coisa pode dar errada, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
  77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
  78. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
  79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.
  80. A fila do lado sempre anda mais rápida.
  81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
  82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
  83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
  84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
  85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
  86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
  87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
  88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
  89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
  90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
  91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
  92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
  93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
  94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
  95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
  96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
  97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
  98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
  99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
  100. Sorria! Amanhã será pior.

Comentários

  1. Henrique almeida disse:

    pensamento:Bom seria, se melhor fosse.

  2. joao augusto disse:

    estava a toa, resolvi ver este fxxx blog., ia dormir, resolvi beber mais uma beer kronenbourg 1664, e entao pensei – ” as coisas sao como sao e nao sao como serao, e mesmamente que nao sesse , nao deixava de nao for. Po, muito bacana, po, muito porreta. tai,….. legal.

  3. vincius disse:

    Por pior que as coisas estejam, elas podem ficar ainda piores.

  4. Carlinhos disse:

    Se voce procura um determinado papel em um calhamaço, pode ter certeza de que ele estará embaixo de todos, porém, se voce começar pelo fim, com certeza ele estará no começo!

  5. Zelão disse:

    Sindrome do fim de semana.
    Se dois programas te interessam, os dois acontecerão no mesmo sábado.

  6. Antonio viajandão disse:

    Não concordo,nem mesmo discordo,muito pelo contrário.Eu acho que o importante mesmo é o que interssa

  7. Regis Desssoy disse:

    Nunca demontre a um computador q vc esta com preça, pois com toda certeza ele irá travar na hora q vc mais precisar dele!

  8. wagner disse:

    não adianta mudar o horario da refeição … alguem sempre te chama qndo esta comendo …

    não adianta correr para pegar o trem que passa 17:05 ..

    ele sempre passará 17:03

    ou 17:10 no dia que vc correr

    toda vez que se acende o cigarro no ponto ..o ônibus vem

  9. wagner disse:

    na noite em que vc faz menos barulho seus pais acordam .. no dia que faz mais barulho ninguem te nota !!!!

  10. juliano disse:

    ae é muito foda … legal

  11. Gisele Melo disse:

    Quando a gente precisa daquele onibus , so passa o que nao queremos naquele momento!

  12. Alan disse:

    Carros:
    O pneu só fura a noite, quando vc ta sem macaco ou com o estepe murcho. E a borracharia mais proxima fica a 3km.

    Quando vc pega um farol, todos os outros farois seguintes tambem estarão vermelhos.

  13. Alan disse:

    retificando o post acima: Quando vc pega um farol VERMELHO, todos os outros farois seguintes tambem estarão vermelhos.

    como sou burro!

  14. pequeno disse:

    vc é burro mesmo porque quando vc pega um farol vermelho é porque ele ja foi comido kkkkkkkk

  15. angelo goes disse:

    quando vc faz uma prova e se é o primeiro a entregar….é porque não se sabe nada!

  16. OTHON LYNCH disse:

    Essa é a LEI DE MURPHY SEGUNDO OS HUMORISTAS DE PLANTÃO,EDWARD MUR-
    PHY foi um grande e respeitadíssimo ENGENHEIRO AEROESPACIAL dos EUA,envol
    vido em projetos de EMERGENCIA E SEGURANÇA de caças e helicópteros militares.
    Infelizmente,após declarar a possibilidade de ERRO em qualquer projeto a se
    executar,foi ridicularizado e ALVO DE PIADAS acima descritas.
    A verdadeira LEI DE MURPHY diz respeito á testes de VELOCIDADE em aerona-
    ves e a TOLERANCIA DOS TRIPULANTES em relação a esta lei da FISICA.
    VAM’ STUDÁ MOÇADAAA!!!
    VALEU!!!!

  17. Cretino disse:

    Não sei o que seria do mundo sem esta informação acima !!

  18. Cretino é sua mãe! disse:

    Na escola…a menina gata nunca é da sua sala!!!

  19. Jonny men disse:

    Nem é isso nem aquilo, pode ser um pouco mas não tudo, mas é certo que dá errado se não der certo!

  20. José Roberto disse:

    Você fica um tempão procurando emprego e não aparece nada… quando vc consegue um e já está trabalhando, aparecem vários!!! Isso também serve para quando vc está vendendo seu carro… ninguém liga querendo comprar, quando vc vende, o telefone não pára de tocar!!

  21. Natane disse:

    Quando vc ta na merda, mó deprê sem namorado, fikante ou qualker coisa do tipo, tu fiak sozinha mesmo ..
    Quando tu começa a namorar a fila atrás de vc dá voltas e voltas no quarteirão, e enquanto elis naum acabam com teu namoro e tu a felicidade.. elis naum param, enfim vc termina pra dar chance a um da fila, aí elis somem como se nada tivesse acontecido..

    eh sempre assim..

    se vc chegou até aki eh purke vc possivelmente axou ke tinha algo de interessante escrito..

    deskulpe decepciona – lo !!

  22. [Chuck_Norris] disse:

    LEGAL DEVE SER VIAJAR SENTADO NO VASO COM UM NOTEBOOK LENDO AS ‘PIADAS DO PERGUNTASCRETINAS.COM.BR – EDIÇÃO 2007’

  23. Jeca Tatu disse:

    Essas leis são demais ,realmente acontecem

  24. Ellen disse:

    Fala sério essas leis são completament corretas…
    tdu isso ta mtu crtu…
    pois tdu q tm q dar errado dara..
    kkkkkkk…

  25. Google Bot disse:

    Hi i’m drocher

  26. rafael disse:

    quando vc estiver apertadissimo com vontade de ir ao banheiro pra cagar, se o banheiro nao estiver ocupado com certeza vai faltar papel higienico no final ………. rsrrs

  27. Zher0 disse:

    O dia todo pode estar nublado, mais quando vc for sair, vai fazer sol.

  28. k D h _______ disse:

    ¬¬
    O certo é:
    o dia todo pode estar nublado, mais quando você sai chove…

  29. Silvia disse:

    Você tem duvidas de que seja verdade?
    Pois, eu sou uma prova real disso tudo que está escrito aí…

  30. Ricardo disse:

    Para nunca desistir facíl, procure nunca iniciar.

    Começar já é meio caminho percorrido.

    Se vc esta a fim de trabalhar, fique parado num canto que a vontade passa.

    Ai, gostei do site, não conhecia até hoje.

    kredo que frio do kct…..

  31. deinha disse:

    imagine a cena:

    você está no ponto de ônibus…
    de repente fica com fome…
    atravessando a rua,na frente do ponto de ônibus,tem uma padaria
    você está com muita fome,mas decide não ir na padaria porque pode perderr o ônibus
    após 40 minutos no ponto todos os ônibus passaram menos o seu
    então você decide ir na padaria para comprar um salgado
    depois que você atravessa a rua,seu ônibus passa,e pra piorar nessa padaria não tem salgado!!!

    **ISSO FOI BASEADO EM FATOS REAIS**

  32. VIICENTE MACHADO disse:

    TUDO ACIMA REAMNTE ACONTECE, PIO É QUANDO VOCÊ COM SUA NAMORADA NAQUELA EXCURSAO E PEDE ALGUEM BATER UMA FOTO OU CARA TIRA SÓ DA PAISAGEM OU TE CORTA A CABEÇA PIOR VC AINDA FALA QUE FICOU ÓTIMA, MANAD TIRAR SE FOR DIGITAL ACABA A BATERIA SE FOR MANUAL ÉRA A ULTIMA POSE.

  33. VIICENTE MACHADO disse:

    O BURRO MANDA TIRAR OUTRA

  34. vcs sabm o signifucado de cretino? disse:

    vc está esperando uma visita e ela demora muito entao resolve tomar o banho ja q a visita demora tanto .. quando vc se molha e começa o banho a campainha toca …
    vc quer deixar um comentario e tem um na cabeça …na hora de colocar o comentario ou falar alguma coisa vc esqueçe ;;;;
    a lei de murphy infelizmente sempre esta presente em nossa vida …

  35. Sergio disse:

    PORRA, TEM UM CRETINO QUE ESCREVEU COMPUTADOR COM PREÇA. PODE UMA COISA DESSAS? VAI FAZER COMPANHIA AO LULA COM SUAS OREIAS!!!!!!!

  36. Gabriel disse:

    Se você tem um compromisso as 17h pode ter certeza que vc vai chegar as 17:02

  37. […] poderia ser uma lei de Murphy se não acontecesse frequentemente com quem mora […]

  38. Vinicius disse:

    coloquei um link pra essa postagem no meu blog [Editada por Indy-Óta | Link Removido]

  39. Adelita disse:

    Já percebeu que sempre que você esta dentro de um ônibus, sempre tem uns 10 ônibus da mesma linha que passam na frente.

  40. […] disso acho que as “Leis de Murphy” me castigam, pois o gás sempre acaba quando eu estou fazendo alguma coisa no fogão (o que é obvio… […]

  41. Cochambrado disse:

    Uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa.

  42. Catifúndio da Silva disse:

    Uma bela sopa sempre atrairá uma gravata distraída.

    Quando estiver em 99% de um download, um dedo distraído apertará o mouse bem no botão Cancelar.

  43. A MELHOR DE TODAS AQUI DO FORUM disse:

    a mehor sao as do catifundio:

    Uma bela sopa sempre atrairá uma gravata distraída.

    Quando estiver em 99% de um download, um dedo distraído apertará o mouse bem no botão Cancelar

    me matei de rii qdo lii

  44. Sergio Teixeira disse:

    Aquele telefone branquinho qua a patroa comprou só toa quando…

    – Você está chupando manga;
    – Você está consertando o carro, com as mãos cheias de graxa;
    – Você está desintupindo o esgoto;
    – Você está em cima da lage, em lugar de difícil acesso;
    – Você acabou de se atirar na poltrona urgentemente para ver o futebol sensacional; (a propósito, ou era engano, ou era vendedor);
    – Você acabou de entrar no banheiro para “passar um fax” (e já apertou a tecla verde);

  45. Claudinho disse:

    “Não há mal que sempre dure, mas nada é tão ruim que não possa piorar”

  46. É Nóis disse:

    Você tem razão Sérgio, PRESÇA se escreve assim com SÇ. Quanta ignorãmscia.

  47. Pernilongo de Fogo disse:

    ” Tudo é tudo e nada é nada”. Quando vcs estverem que escolher entre três meninas feias,escolha a menos feia.

  48. Lane disse:

    Se vc ta trabalhando e encontra um trabalho melhor, pode ter certeza que assim que pedir as contas o outro dará errado…. kkkkkkkkkk

    Se vc sai de guarda chuva, não chove uma gota sequer, mas se não sai…Hum se prepara que la vem trovoadas……..kkkkk

  49. Lane disse:

    Se vc esquece o guarda chuva ou não o leva…Hum lá vem trovoadas…

    Se sta trabalhando e encontra algo melhor… Assim que pedir as contas o outro dará totalmente errado…kkkk

  50. Mambucaba disse:

    Em um relacionamento a melhor trepada já foi dada no passado…

  51. Mambucaba disse:

    A mulher do vizinho é sempre mais bonita do que a sua, sempre.

  52. Ensopado disse:

    quando ta ensolarado e voçe resolve sai chove.quando entra en algun lugar para.Equndo sai pra volta pra casa chove duas veses mais forte q da primeira vez.
    (pegar um taxi apenas vai fazer a chuva parar…até q vc saia do taxi…

  53. otimista disse:

    em todo dowload, após concluidos 90% do arquivo, os 10% restantes sempre demoram 90% do tempo total. e os 01% restante sempre demoram 101% do total do tempo, ou até que caia a conexão. (a keda da conexão neste caso é indiferente ao modo de acesso, podendo ser discada (cai), via cabo (ele arrebenta), via radio (cai raio na emissora), via satelite (o satelite explode), ou qqer outra forma possivel, pois o fato é regido sempre por uma força superior,,,,,,,a da lei de Murphy! sempre acontece,,,por isso se chama lei de Murphy, e não teoria de Murphy!!! rsrs

  54. josrenato disse:

    pessoas altamente motivadas e proativas em sua vida pessoal e no ambiente corporativo.

  55. Jocimar disse:

    O Jaspion sempre sempre ganha e o papaleguas tbm!

  56. Gaja disse:

    o Tikit é fioo de cáa mais tem um copão fioão!!!

  57. TOMAZ disse:

    POBRE DE ESPIRITO E PESSIMISTA, ESSA É A DEFINIÇÃO, COM A QUAL QUALIFICO O SR MURPHY, QUE DEUS O TENHA.

  58. A_lei_dos_smurfhys disse:

    Quando entro no blog para ler tenho ideias para postar,
    mas quando entro para postar me falta as ideias.

    Quando uma coisa tem 0,01% de chance de dar erro,
    certamente ela dará.

    Por exemplo: Um programa bem elaborado e “debugado” sempre havará uma linha
    que dará erro, e este erro acontecerá num sábado a tarde, quando você estiver curtindo aquela praia, daí o cliente liga para você descarregando o verbo…

  59. Tarcisio disse:

    Se voce esta sentindo algo, e pq vc nao esta normal!

  60. Aldenir da Silva disse:

    Quando aquele cara que tu tá paquerando há horas em uma balada finalmente se aproxima de ti com aquele belo sorriso, é para pedir que tu arrume um esquema dele com tua amiga… Que já pegou 3 só naquela noite…rsrsrs…kkk

  61. nelcio disse:

    essas leis são muito boas e importantes para quem não tem o que fazer,como eu…

  62. rubens disse:

    Bala perdida é aquela que sempre acerta alguem.
    Gol de bola parada é quando um ou mais jogadores movimentam a mesma.

  63. Helder disse:

    Murphy era muito otimista!

  64. Priscila e Léo disse:

    Nunca deixe pra comprar depois alguma coisa que vc viu na promoção hoje. Porque amanhã quando vc voltar pra comprar ou já acabou ou o preço terá aumentado.

  65. Priscila e Léo disse:

    Nunca deixe pra comprar depois alguma coisa que vc viu na promoção hoje. Porque amanhã quando vc voltar pra comprar ou já acabou ou o preço terá aumentado.,
    E, se vc comprar alguma coisa hoje, quando vc voltar lá manhã ele estará pela metade do preço. Hehehehehehe

  66. fininho disse:

    Toda vez que eu entro no ônibus voltando do trabalho morrendo de cansaço e acho o ultimo lugar vazio lá no fundo sempre entra um grávida que aparenta estar com 11 meses de gravidez e eu sou moralmente obrigado a ceder meu lugar, ou entra um senhor idoso que é a cara do meu avô e eu sedo meu lugar, ou entra uma senhora cheia de sacolas na mão com umas duas crianças agarradas na saia dela e eu cedo meu lugar, o interessante e que não importa o lugar no ônibus que eu fique sempre esse tipo de pessoa para do meu lado incrível!!!!

  67. fininho disse:

    Toda vez que eu entro no ônibus voltando do trabalho morrendo de cansaço e acho o ultimo lugar vazio sempre entra um grávida que aparenta estar com 11 meses de gravidez e eu sou moralmente obrigado a ceder meu lugar, ou entra um senhor idoso que é a cara do meu avô e eu sedo meu lugar, ou entra uma senhora cheia de sacolas na mão com umas duas crianças agarradas na saia dela e eu cedo meu lugar, o interessante e que não importa o lugar no ônibus que eu fique sempre esse tipo de pessoa para do meu lado incrível!!!!

  68. fininho disse:

    Toda vez que eu entro no ônibus voltando do trabalho morrendo de cansaço e acho o ultimo lugar vazio, sempre entra um grávida que aparenta estar com 11 meses de gravidez e eu sou moralmente obrigado a ceder meu lugar, ou entra um senhor idoso que é a cara do meu avô e eu sedo meu lugar, ou entra uma senhora cheia de sacolas na mão com umas duas crianças agarradas na saia dela e eu cedo meu lugar, o interessante e que não importa o lugar no ônibus que eu fique sempre esse tipo de pessoa para do meu lado incrível!!!!

  69. fininho disse:

    oppsss acho que eu cochilei!!!

  70. Peter Pan disse:

    Trovoada molha??!?!?!

  71. wellignton disse:

    -toda vez que você esta em um elevador,ou em um lugar sozinho que você resolve soltar um “pun”,chega alguem.
    -o gás para cozinhar só acaba no domingo,quando não tem um butjão reserva.
    -E quando você está em um conteudo impropio na internet,que chega alguem,o pc trava e não dá para fechar.
    -E viajar 665 km a 120 km por hora de carro,parar 25 minutos e demorar 8 horas para chegar?

  72. lila disse:

    que cretinice

  73. Rogério disse:

    Quando vc tem que acordar cedo (para ir para o trabalho faculdade ou seja o que for) vc nunca consegue acordar. Quando pode dormir ate tarde… acorda cedo!

  74. Vinicius disse:

    Fala serio nunca vi tantas verdades nun site desse tipo!como sou cretino significa q acredito em tudo q ouço!!!!!!